Petit Bonheur

Il n'y aura pas de prix Nobel dans l'espace

2008-06-12T08:19:00.018-04:00

Je suis dubitatif à propos de l'expertise à laquelle fait référence l'ASC. Puisque le critère minimum est un bac en science/ingénierie/médecine plus 2 ans d'expérience, de quelle expertise parle-t-on?

Le mot expertise fait référence aux compétences d'un expert. Or ce n'est pas avec un bac et deux ans d'expérience que l'on peut être qualifié d'expert. L'ASC renchérit en demandant des scientifiques hors pair (sans égal, exceptionnels, hors du commun). Laissez-moi vous dire qu'à moins d'un minimum de dix ans d'expérience dans un même champ d'activité on ne peut être considéré comme expert ou hors pair. L'ASC ne voudrait sans doute pas de quelqu'un qui ne s'est dédié qu'à une sphère d'activité, pas d'un prix Nobel.

Au contraire, ce ne sont pas des experts que l'ASC recherche, mais des gens polyvalents ayant une grande capacité d'adaptation. C'est tout à l'honneur des astronautes de posséder une telle qualité. On peut être une personne admirable sans être expert.

N'allez pas croire que Julie P* était experte en quoi que ce soit lors de son recrutement. Elle était douée, intelligente, pleine de talent, géniale, enfin tout ce que vous voudrez sauf experte. L'expertise ce n'est pas travailler un mois chez Nortel en reconnaissance de la parole.

À mon humble avis deux astronautes canadiens sur les dix recrutés à ce jour pouvaient prétendre être des experts. Ces deux scientifiques hors pair étaient évidemment plus vieux que trente ans et avaient fait leurs preuves. Étaient-ils de meilleurs astronautes? J'en doute. Sincèrement, je ne vois pas pourquoi un astronaute aurait besoin d'être un expert ou un scientifique hors pair. Ce n'est pas l'astronaute qui planifie les missions, conçoit la station spatiale ou élabore les expériences. L'astronaute est avant tout un exécutant hors pair. La polyvalence et l'adaptabilité devraient être ses principales qualités.

Et moi? Après tout, c'est mon blogue. Je peux bien parler un peu de moi. Eh bien mon équipe et moi (je trouve ça class de dire "mon équipe") sommes sur le point de réaliser une première canadienne. Je dirais même une première mondiale non américaine. Rassurez-vous, vous n'en entendrez jamais parler. Ce n'est pas de l'ordre d'une première transplantation de coeur artificiel, mais c'est une première quand même et cela sera utile à la grandeur du Canada. Comme quoi vos impôts sont bien utilisés. Je pourrais prétendre que cette réalisation me donne droit au titre d'expert, mais j'ai la curieuse impression que les dix ans qu'il m'a fallu pour y arriver ne correspondent pas à ce que l'ASC entend par expertise...

De l'expérience à encapsuler

2008-06-10T11:48:00.004-04:00

Comme tout homme de mon âge j'ai acquis une certaine expérience. Je dirais même plus que j'ai plus d'expérience qu'un homme dix ans plus jeune que moi. Mais voilà, tout comme la scolarité, ce n'est pas la quantité mais la qualité de l'expérience qui compte.

Dans le cas d'une sélection au poste d'astronaute, qualité veut dire variété. C'est discutable, mais c'est ainsi. Il est en effet étrange que l'on requiert pour ces postes des jeunes aimant la vie, pratiquant une foule d'activités diverses, alors que le but ultime de ces astronautes sera de passer six mois dans une station spatiale grande comme un 3 1/2 à faire la même série de tâches, certes complexes, mais répétitives.

Moi ça fait dix ans que je vis dans un cubicule et avant je vivais dans un labo sans fenêtre. Les espaces confinés je connais et m'y adapte assez bien. Mais évidemment cela compte pour des prunes.

La NASA me sollicite !

2008-06-09T17:06:00.003-04:00

Je me voyais déjà sur le prochain vol de la navette, passant outre la sélection de l'ASC. J'ai reçu un courriel de la NASA aujourd'hui sollicitant mes services pour... réviser un article scientifique avant sa publication (révision par les pairs).

J'étais tellement déçu que j'ai refilé la tâche à mon collègue.

On m'élimine en pièces détachées

2008-06-06T11:42:00.004-04:00

Ça bouge côté recrutement. J'ai reçu un courriel m'invitant à retirer un de mes diplômes de la liste que j'avais soumise avec ma candidature. La raison est que ce diplôme, bien qu'il soit de premier cycle universitaire, n'était pas un baccalauréat. Tant pis, il me reste encore quatre diplômes et il leur reste trois semaines pour les invalider!

Cela démontre bien qu'il ne faut pas trop se fier à ce qui est écrit sur ce blogue. Une personne en chair et en os a bel et bien révisé ma candidature. Ce n'est pas ma faute si j'ai été mal informé. Peut-être ai-je lu ce que je voulais bien lire...

Bon, j'en suis à démontrer qu'en matière d'expérience, la mienne ne convient pas. Mais je suis un peu las aujourd'hui alors ce sera pour la prochaine fois.

Avez-vous remarquez que les critères portent sur la scolarité, l'expérience, l'expertise, les compétences... mais qu'on ne mentionne jamais les réalisations? À méditer, tout comme le fait que dans l'annonce en français on dit que les candidats "seront évalués selon leur compétence". J'ai toujours cru qu'il fallait plus d'une compétence pour être astronaute, mais je lis bien ce que je veux lire.

Il n'y aura pas de cancre dans l'espace

2008-06-03T12:44:00.005-04:00

Le vrai pessimisme se pratique par ordre et méthode. Il faut systématiquement annihiler tout espoir de réussite afin d'avoir l'esprit en paix. Faites le travail à moitié et vous aurez toujours un brin d'espoir dissimulé dans un coin susceptible de grandir et de vous tourmenter.

Je reprendrai donc un à un les critères d'évaluation mentionnés dans l'appel de candidature pour démontrer que je ne satisfais à aucun d'eux.

Ils [les candidats] seront alors évalués selon leur scolarisation, leur expérience, leur expertise, leurs accréditations et leur compétence.

Pour la scolarisation je pourrais naïvement croire que je suis en bonne position avec cinq diplômes universitaires (2 de premier cycle, 2 de deuxième cycle et 1 de troisième cycle), ce serait oublier que ce qui compte ce n'est pas la quantité mais la qualité. Or, durant toutes mes études, ma paresse légendaire m'a rendu incapable d'étudier suffisamment pour être ce que l'on qualifierait un "symbole d'excellence". Remarquez, je n'en ai cure, car j'ai toujours pensé que les notes ne servaient pas à grand-chose. Et je dois malheureusement dire pour les bosseux que mise à part une candidature au poste d'astronaute, je n'ai jamais eu la preuve du contraire. Déjà au doctorat j'étais payé plus cher par mon directeur de recherche que les boursiers FCAR ne l'étaient par leur bourse. Comme quoi "l'excellence" n'est pas toujours synonyme de jugeote dans le choix d'un directeur de thèse.

Pourquoi pensé-je que l'ASC demandera les bulletins alors qu'aucun de mes employeurs ne l'a jamais fait? Parce qu'elle devra comparer les candidatures d'ingénieurs ayant deux ans d'expérience professionnelle avec des docteurs ayant seize ans d'expérience professionnelle. Le plus petit dénominateur commun étant le bulletin scolaire, ce sera sans aucun doute celui-ci qui sera utilisé pour la comparaison. Et ô chance, c'est aussi la façon la plus facile de comparer puisqu'il s'agit de notes. Je dois ici rappeler que les premières étapes de sélection se feront de façon informatique et que les CV ne seront regardés par un être humain que lorsque le nombre de candidatures retenues sera inférieur à environ cinq cents.

Ma prédiction est donc qu'une médaille du gouverneur général (ou l'équivalent) pour excellence du dossier scolaire sera dans le portfolio des candidats sélectionnés.

Un parfum d'actualité

2008-05-28T15:20:00.002-04:00

Lisez cette nouvelle sans rire et venez me dire ensuite que j'ai eu tort ici et là.

Du coup, je ne suis plus sûr de vouloir aller dans l'espace (si toutefois je l'ai déjà été!)

Il suffirait de presque rien...

2008-05-27T21:32:00.002-04:00

Cette histoire de candidature m'était presque sortie de la tête tant je n'y fonde aucun espoir au point où j'en avais oublié ce blogue.

À moins que ce ne soit mon âge avancé qui est responsable de ces pertes de mémoire. Car je ne suis plus jeune, selon les standards des recrues de l'espace j'entends. Cet été j'aurai 40 ans et lorsque l'entraînement des nouveaux astronautes débutera, j'en aurai 41. Lorsque leur entraînement sera terminé et qu'ils seront aptes à aller dans l'espace, j'aurai au minimum 45 ans.

Sur les 10 astronautes canadiens, 1 seul avait plus de 38 ans lors de son recrutement et il n'a jamais été dans l'espace... Il a pris sa retraite 9 ans plus tard. Comparez cela avec la durée de vie qu'aura une recrue de 25 ans et vous comprendrez qu'un vieux croulant dans mon genre devra avoir un dossier exceptionnel pour attirer l'attention des recruteurs.

Cette fois-ci l'ASC a même abaissé ses critères d'admission. Au lieu des trois ans d'expérience professionnelle après un baccalauréat (critère exigé par la NASA), l'ASC ne demande plus que deux ans d'expérience ou une maîtrise (pour la NASA une maîtrise équivaut à un an d'expérience seulement donc il faut une maîtrise plus deux ans d'expérience professionnelle à un Américain pour postuler.) Ce qui est selon moi une indication que l'on favorisera les plus jeunes.

Voilà, j'ai déjà ma réponse même s'il faut encore plus d'un mois à l'ASC pour me transmettre la réponse officielle.

Dans les prochains billets, je poursuivrai sur les raisons pour lesquelles je ne serai jamais un astronaute afin de dresser un portrait-robot des prochaines recrues. Un petit jeu de prévisions, les paris sont ouverts!

L'heure où l'on regrette d'avoir manqué l'école

2008-05-24T22:34:00.004-04:00

École comme dans "grande école".

Le premier formulaire de candidature est assez court. On demande nos informations personnelles puis nos diplômes et c'est à peu près tout. Que ce premier formulaire serve déjà à éliminer des candidats satisfaisant aux exigences de base ou simplement à constituer une banque de départ j'en suis incertain. Quoi qu'il en soit, j'ai identifié déjà deux critères susceptibles de m'éliminer.

L'un de ces critères prend la forme de deux petites questions anodines auxquelles j'ai répondu non.

- Êtes-vous membre d'un ordre des ingénieurs d'une province ou d'un territoire canadien?
- Avez-vous le droit de pratiquer la médecine dans une province ou un territoire du Canada?

De tous les astronautes canadiens, un seul n'est ni ingénieur ni médecin. De plus, il a été sélectionné en 1983. À cette époque c'est le Conseil National de Recherches du Canada (CNRC) qui effectuait la sélection (l'Agence Spatiale Canadienne a été fondée en 1989) alors que maintenant c'est évidemment l'ASC. Or l'ASC c'est une boîte d'ingénieurs, point. Donc, ne donne un baiser ma mie que la bague au doigt, que la bague au doigt. À moins d'être médecin, car le Canada se spécialise (ou voudrait bien) en médecine spatiale.

Je ne sais pas pourquoi exactement l'ASC ne se contente pas d'exiger un ingénieur ou un médecin dès le départ. Croyez-vous vraiment qu'un bachelier en agriculture ou en foresterie a quelque chance d'être sélectionné? Et pourtant, ce sont des baccalauréats supposés acceptables.

J'aurais donc dû gravir quelques marches de plus et faire Polytechnique plutôt que de m'arrêter au pavillon principal de l'Université de Montréal. J'aurais une jolie bague que je pourrais faire tinter sur les tables en noyer des salles de conférences ou encore, je pourrais me gratter l'oreille d'un geste noble à l'aide de mon auriculaire.

En route vers les étoiles

2008-05-22T21:39:00.003-04:00

Finalement, il n'y a pas eu de télé ni de reporters. La conférence de presse a été annulée à la dernière minute. Sans doute qu'aucun média n'avait signalé sa présence tant ils étaient tout empêtrés dans la fange de la commission Mouchard-Failure.

Quoi qu'il en soit, le recrutement est commencé et je fais partie des 50 premières personnes à avoir posé ma candidature pour le poste d'astronaute canadien.

Dans les prochains jours, j'expliquerai sur ce blogue pourquoi je ne serai pas sélectionné et ferai mes pronostiques sur le profil des heureux élus.

Je commence néanmoins par une bonne nouvelle, je satisfais à tous les critères de base pour poser ma candidature. Ce qui finalement consiste en bien peu de choses. Du moment que l'on n'est pas sourd ou aveugle et que l'on sait nager, que l'on n'est pas un nain ou un géant et que l'on a un bac en sciences (ce qui est à la portée du premier venu) on est "encapsulable". Il n'est même pas nécessaire d'être citoyen canadien, un résident fait l'affaire. Ce n'est donc pas sur la seule base des préalables que je serai rejeté. Nous verrons les raisons premières au prochain billet (je dois quand même étirer la sauce un peu!)

Demain je saurai...

2008-05-21T22:57:00.002-04:00

En fait, je le sais déjà. Mais demain, je vous dirai pourquoi.
Demain je vous dirai pourquoi ce ne sera pas moi.

Il y aura la télé, des reporters, le pays sera en émoi. Et moi? Moi je vous dirai pourquoi.

De la candeur naïve qui nuit aux petits bonheurs

2008-04-08T21:25:00.007-04:00

En bonne professeure de philo Encre m'a collé une rédaction, sujet l'optimisme.

Le simple fait d'avoir un devoir à faire m'a plongé dans une triste torpeur. Afin de ne pas aggraver mon cas et me faire en plus coller en retenue ou encore pour éviter qu'un billet ne soit envoyé à mes parents, je m'exécute ce soir. Et quand je dis exécuter, c'est au sens de tuer. Car vraiment ces sujets bidons, ça me tue.

Bon allons y pour ma définition de l'optimisme: l'optimisme c'est le défaut de croire que des causes auront des effets qui nous seront favorables.

Évidemment, il faut maintenant que j'explique. D'abord, je fais une nette distinction entre l'espoir et l'optimisme. Espéré signifie que l'on souhaite quelque chose tout en étant conscient que le contraire puisse arriver. L'optimisme c'est avoir la foi que ce que l'on souhaite arrivera. C'est absurde. Un optimiste pur et dur rencontrera plus souvent de frustrations qu'autre chose et s'il s'entête à penser que tout lui sourira en chantant des chansons de Gérard Lenormand, c'est la dépression assurée.

En tant que pragmatiste, je suis un pessimiste invétéré. Voilà un bon moyen d'avoir en toute occasion des petits bonheurs, car au mieux ce que l'on croyait qui échouerait réussit et devient la source d'un plaisir. Au pire ce que l'on croyait qui échouerait échoue et nous voilà rassurés.

C'est à tort que l'on associe l'optimisme à une qualité et le pessimisme à un défaut. C'est le contraire selon moi. De plus, contrairement à la croyance populaire, le pessimisme ce n'est pas tout voir du mauvais coté de même que l'optimisme ce n'est pas voir la vie du bon coté, car ni l'optimisme ni le pessimisme ne portent une réflexion sur ce qui est, le présent, mais bien sur ce qui sera et qui n'est pas encore.

Je jouis du présent et j'envisage le pire afin d'être préparé pour le meilleur. Un optimiste ne fait rien de cela. Il évacue les vicissitudes du présent en rêvant d'un avenir radieux qui ne sera jamais. Et lorsque trop d'évidences lui démontrent que la vie n'est pas si belle et à son avantage qu'il le prétendait, l'optimiste se met à croire au paradis à la fin de ses jours. Belle philosophie de l'évasion.

Les casinos sont remplis d'optimistes, alors que les banques le sont de pessimistes. Laquelle des deux fortunes préférez-vous celles d'un joueur ou d'un banquier?

P.S. Oui je sais, il y a un pléonasme dans le titre. C'est voulu, pour créer un effet.

Beau printemps quand reviendras-tu ?

2008-03-26T21:02:00.004-04:00

Tandis que le Québec ressemblait à ceci

moi j'étais là

Seul évidemment puisque je vous ai laissé choir comme une veille chaussette. Enfin, pas vous, mais ce blogue.

J'avais comme projet de vous décrire comment je profite allègrement de la pseudoscience pour voyager et me payer du bon temps. Sans doute un relant de culpabilité m'a t'il découragé de le faire. J'avais en réserve de bon billets révélateurs des foutaises que l'on peut faire passer pour de la science (si, si, ç'aurait été de bons billets), mais la pudeur, ou le dégoût, m'a retenu dans mon élan.

Peut-être y reviendrai-je, car croyez-le ou non, depuis le début de l'année j'ai déjà deux articles en voie de publication. Ce qui me donne autant de possibilités de voyager. Alors peut-être vous entretiendrai-je un jour sur les canulars scientifiques.

Si je vous lance ainsi ma production pseudoscientifique ce n'est pas par vantardise, mais bien pour illustrer que n'importe quel scientifique de petite envergure peut profiter des "honneurs et privilèges" qui se rattachent aux sacrosains diplômes.

D'ailleurs, je ne peux m'empêcher de vous révéler que j'ai été présenter un cube à Orlando. Oui, un cube! Bien sûr je n'ai pas dit que c'était un cube. J'ai appelé cela un espace conceptuel. Les gens n'y ont vu que du feu. Même qu'un type de la défense américaine s'y est étroitement intéressé. Bref chez nous au boulot on se tape fort sur les cuisses en sachant qu'un simple cube peut vous payer une semaine de vacances en Floride. N'empêche, en «science de la gestion» ils n'en sont rendus qu'au triangle pour représenter des concepts abstraits, alors un cube c'est quand même une révolution. Le plus merveilleux c'est qu'il me reste encore quatre solides parfaits de Platon à exploiter. De beaux voyages en perspective.

Sur ce je vous dis à la prochaine de façon incertaine (tiens tiens), car il y a du mouvement de l'autre coté et j'ai terminé pour un temps de ce coté ci. L'autre n'en a plus pour longtemps à dormir. Si seulement la neige peut fondre...

Passe-partout pour passeport

2008-02-22T11:23:00.011-05:00

Je reconnais qu’un long silence n’est pas d’une grande politesse pour mon lectorat, surtout lorsque je n’ai même plus la délicatesse de répondre à ses commentaires. Je suis par ailleurs gêné d’avouer que j’ai pris un retard certain dans la consultation des blogues de ma liste.

On pourrait croire que je manque de temps parce que je travaille trop, ce qui serait mal me connaître en plus de dénoter un manque d’attention flagrant pour ce que j’ai écrit sur ce blogue. Je vais vous dire une chose (lire la suite sur un ton vaguement pompeux et arrogant.) Je ne me suis pas embêté à obtenir cinq diplômes universitaires pour suer le reste de ma vie active au boulot. Pendant que certaines cigales chantaient leurs vingt ans, moi je m’humiliais lors d’interminables séances d’examens. Aujourd’hui j’occupe un emploi d’une déconcertante facilité où je fais croire à une bande de sous-éduqués (la haute direction) que mes compétences leur sont indispensables (ce qui est faux évidemment.)

Alors, comment expliquer mon silence ? C’est que je passe mes temps libres à m’entraîner. Je pédale toujours sans avancer d’un centimètre dans mon gymnase privé ce qui m’a fait perdre 10 livres en un mois, soit l’équivalent des six mois précédents passés en bombances effrénées. J’ai maintenant un index de masse corporelle (IMC) de 22,7 et je vise 21,7. Il me reste donc encore 7 livres à larguer (je compte en livres, je trouve cela plus encourageant). C’est dire que je n’ai plus beaucoup d’énergie pour vaquer à mes occupations courantes et que j’ai par conséquent délaissé momentanément les blogues.

Mais je n’en ai pas moins une grande affection pour vous et je vous livre un petit truc pour obtenir un passeport en deux jours. Pensez à ce mot de JFK et ne vous demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous, mais ce que vous pouvez faire pour votre pays. On vous donnera rapidement un passeport si votre visite à l’étranger est bénéfique pour votre pays. Ne vous présentez pas devant la machine bureaucratique en la suppliant de vous laisser quitter le pays, mais plutôt en montrant la nécessité qu’a votre pays de vous laisser partir.

Il existe deux piles de demandes de passeport. Celle des péquenots qui veulent partir en vacances, et celle des citoyens de valeur dont les fonctions sont requises à l’étranger. Inutile de dire que la seconde pile est traitée en priorité. C’est dans cette pile que votre demande doit se retrouver. Alors écrivez une lettre le plus formellement possible expliquant que votre présence est requise au plus tôt au colloque X organisé par l’organisation Y et faites signer cette lettre par votre beau-frère ou votre cousine. Ne croyez pas qu’un fonctionnaire ira vérifier la validité de la lettre, pourquoi le ferait-il ? Tout ce dont il a besoin c’est d'une pièce justificative pour mettre votre demande dans la bonne pile. C’est prévu comme cela dans le processus de demande de passeport, il n’y a rien d’anormal à cela. Néanmoins, pour donner un peu de crédibilité à votre demande, imprimez un des logos suivant dans l’en-tête de votre lettre. La sécurité nationale étant une question vitale de nos jours, votre demande s’en trouvera accélérée. C’est garanti.

Il y a quelques années, j’ai organisé un séminaire à l’étranger pour le compte d’un de ces organismes. C’était en réalité une colonie de vacances de deux semaines aux frais de l’organisme. J’ai signé une telle lettre pour l’obtention accélérée du passeport d’une amie (officiellement elle était assistante administrative). En deux jours elle avait son passeport en main et je n’ai jamais été contacté par la Fonction publique. CQFD !

Comment trouver ses employés dans un Dollarama

2008-01-29T22:05:00.001-05:00

Vous me pardonnerez de reporter à une prochaine fois les trucs et astuces pour obtenir un passeport en deux jours. C'est que je suis tout excité et je trépigne de fébrilité depuis que j'ai reçu la lettre du Conseil de recherches en sciences naturelles et en génie du Canada (CRSNG) que voici.

Sachez qu'en tant que partenaire industriel d'une collaboration entre l'université et l'industrie, je suis éligible au prix Synergie pour l'innovation. Ce qui veut dire que dans le cas improbable où je soumettrais notre candidature et dans le cas encore plus improbable où nous gagnerions, mon partenaire universitaire recevrait «une subvention de recherche de 200 000$ du CRSNG.» Et moi, partenaire industriel, je me verrais «remettre la prestigieuse sculpture des prix Synergie». Vous comprenez donc mon excitation! Une sculpture, prestigieuse de surcroît! Voilà la grandeur et la gloire des sciences industrielles. Vous pouvez vous imaginer que mon sang n'a fait qu'un tour et que j'ai immédiatement contacté mon partenaire universitaire pour fouetter nos troupes; une sculpture, mon rêve.

Mais ce n'est pas tout! En prime je gagnerais «la possibilité d'embaucher un titulaire d'une bourse postdoctorale de R et D industrielle du CRSNG.» C’est quand même incroyable! Et qu'est-ce qu'un étudiant postdoctoral industriel vous demandez-vous ? C'est ce que l'on appelle vulgairement du cheap labor. Car un étudiant postdoctoral n'est pas un employé, il n'a pas de vacances payées, pas d'avantages sociaux, pas de cotisation au fond de pension, pas d'assurances payées, un contrat à terme sans renouvellement et environ la moitié du salaire (versé en bourse) d'un employé régulier effectuant le même travail. Par contre, l'étudiant postdoctoral paye des impôts et cotise à l'assurance-emploi même s'il n'y a pas droit lorsque son postdoc se termine. Car l'assurance-emploi c'est pour ceux qui ont un emploi et l'étudiant postdoctoral est, comme son nom l'indique, un étudiant.

Je vous devine cherchant la raison de l'existence des bourses postdoctorales. Et bien, les bourses postdoctorales constituent une voie d'attente pour l'obtention d'un poste universitaire (chercheur ou professeur). Les étudiants désireux de faire une carrière universitaire (ne riez pas, cela existe) doivent, selon les domaines de recherche et les époques, effectuer jusqu'à quatre stages postdoctoraux (environ deux ans par stage) avant d'obtenir un vrai poste universitaire. Et encore faut-il que les stages postdoctoraux leur permettent de publier assez d'articles pour atteindre une certaine notoriété (ce qui n'est généralement pas le cas en milieu industriel.)

Vous comprendrez qu'un jeune docteur en science n'a pas intérêt à faire un stage postdoctoral en milieu industriel s'il vise une carrière universitaire (l'industrie corrompt la pureté des esprits universitaires ne l'oublions pas.) Il vaut mieux qu'il se limite aux stages postdoctoraux en milieu universitaire.

Alors, pourquoi faire un stage postdoctoral en milieu industriel? Je l'ignore. Mais quand je vois arriver un jeune docteur en science qui après plus de vingt ans de scolarité est incapable de se trouver un vrai emploi dans l'industrie, je trouve cela louche et je préfère encore qu'il reste chez lui.

Le porc sue des pores

2008-01-26T19:34:00.000-05:00

Pendant combien de temps pouvons-nous ne rien faire ? Pendant longtemps, croyez-moi. Mes évaluations annuelles de performance à l'emploi n'ont jamais été aussi bonnes depuis que je ne fais rien et que je laisse travailler les autres. Avant, quand je travaillais dur sur ma recherche et mon prototypage, au mieux je décrochais un «très bien» et encore c'était dans les bonnes années. Maintenant que je ne fous strictement rien d'autre que d'aligner des chiffres dans un tableur Excel (ce qui me prend 1/5 de mon temps tout au plus), je me mérite des «exceptionnels» année après année. Cela, à bien y penser, s'explique aisément. Avant, je travaillais trop pour porter de l'intérêt à ce que les autres pouvaient penser de mon travail. «Les autres» incluaient bien sûr ma patronne. Maintenant, j'ai les 4/5 de mon temps consacrés uniquement aux apparences.

Une grande vérité du monde du travail est que l'important n'est pas ce que vous produisez, mais ce que les autres en pensent. Si vous voulez réussir, ne cherchez pas à accroître la valeur de votre travail, mais plutôt la valeur que les autres lui attribuent. Il serait par ailleurs fou de croire que l'un découle de l'autre.

Pendant ce long silence, vous pensiez sans doute que je trimais dur au boulot. Pas du tout. Je trimais dur, mais sur mon vélo. Au plus profond de l'hiver, quand la nature ne nous donne plus aucun espoir de renouveau, j'enfourche mon vélo pour faire fondre mes gras superflus et retrouver un semblant de musculature.

D'ailleurs, voici mon jarret qui, soit dit en passant, serait actuellement plus efficace dans un ragoût de pattes que sur un vélo.

Bon, je vous jette mes conseils quant à l'avion et l'hôtel pour ce petit voyage en mars.

1- Achetez vos billets d'avion sitôt que vous avez le moindre signe d'acceptation de financement. Prenez des billets non remboursables. Ceci bien sûr pour empêcher ceux qui vous financent de revenir sur leur parole. Il faut toujours limiter au maximum la marge de manoeuvre de vos collaborateurs.

2- Pour l'hôtel, prenez votre temps. Choisissez quelque chose de sympathique à votre goût. Surtout, évitez l'hôtel où se tiendra le colloque. Vous ne voulez surtout pas passer vos soirées avec des congressistes. Vous auriez tôt fait de retenir que la première syllabe du mot!

La prochaine fois, je vous indique comment obtenir un passeport en deux jours. Si, si, c'est tout à fait possible!

Avant tout, ne rien faire

2008-01-15T21:04:00.000-05:00

Pas plus que vos lecteurs vos clients ne doivent-il être délaissés. Mais parfois pour plaire aux uns vous devez prendre congé des autres.

Je m'emploie cette semaine à étaler toute ma servilité auprès de mes clients. Je suis si courbaturé de mes courbettes que j'arrive à peine à atteindre mon clavier. Qu'est-ce au fond que quelques jours d'à-plat-ventrisme si cela suffit à assurer trois mois de salaire pour cinq employés. Voilà autant de foyers qui auront quelque chose à se mettre sous la dent cet hiver. Et moi, j'irai au soleil de la Floride en mars soigner ce lumbago.

De toute façon, il ne reste plus grand-chose à faire pour ce voyage. À peine quelques conseils pour le sommaire, l'article, la présentation, la réservation des vols et de l'hôtel, ainsi que la mise à jour du passeport. Trois fois rien en somme.

Nous verrons chaque chose en son temps. Or voici les dates importantes qui jalonnent votre préparation et dont vous devez prendre note.

1- La date limite de soumission du sommaire
2- La date limite de réception de l'acceptation du sommaire
3- La date limite de soumission de l'article
4- La date limite d'inscription au colloque
5- La date de départ

Ce qui est important de faire dès maintenant c'est de vous tourner les pouces jusqu'à la veille de la date limite de soumission du sommaire. Et cela, pour deux raisons.

1- Une majorité de personnes fera comme vous et les organisateurs du colloque, pris de panique devant le peu d'intérêt généré, n'auront d'autre choix que de repousser la date limite de soumission du sommaire. Vous venez de gagner deux semaines de grâce. Le report des dates limites de soumissions survient huit fois sur dix dans les colloques.

2- Vous devez limiter le temps de réaction de vos coauteurs. En leur envoyant un sommaire pour révision à la dernière minute, eux aussi seront pris de panique devant le torchon que vous leur proposerez et ils vous réécriront vite fait bien fait un sommaire, n'ayant plus le temps de vous demander de le refaire vous-mêmes. Après tout, c'est leur réputation qui est en jeux puisqu'ils sont cosignataires. Et vous votre réputation n'est plus à refaire, ce n'est que le voyage qui vous intéresse.

Donc pendant que vous vous tournez les pouces, profitez-en pour vous documenter sur votre voyage. Cela vous motivera et fera croître en vous votre petit bonheur.

Et pour se mettre dans le bain du voyage, les prochains billets porteront sur la réservation des vols, le choix de l'hôtel et la mise à jour du passeport.

Seigneur! enfin le jour (et non "enfin le jour du Seigneur!")

2008-01-12T19:32:00.000-05:00

Pensiez-vous, ce soir, avoir quelque tâche à accomplir?
Et bien non. Vous avez choisi votre colloque, trouvé un coauteur, le reste coulera de lui même. Et parlant de couler il est temps d'en déboucher une. Et parce que votre femme, ou votre homme, est au régime au sortir des fêtes, vous boirez la bouteille à vous seul. Et parce que vous entérinez complètement ce billet, vous empoignerez aussi la bouteille de Sambuca en guise de dessert.

Quand le seul petit bonheur de votre emploi est encore de vous jouer de tous vos collaborateurs parce qu'il n'y a plus de défi et que vous connaissez trop bien les ficelles du métier, vous méritez un peu d'ambroisie!

La pêche à la ligne

2008-01-11T15:21:00.000-05:00

Se donner la peine de s’inscrire à un colloque uniquement pour prétexter un voyage serait un peu déplacé. Vous avez sans doute pensé qu’à l’inverse j’utilisais le sujet du voyage pour faire une critique des colloques scientifiques. Pas du tout, car le colloque est beaucoup plus qu’un prétexte, c’est le moyen de financer votre voyage. Vous ne pensiez quand même pas voyager à vos frais tout de même ?

J’ai mentionné qu’au colloque vous présenterez un article. Or, dans les milieux scientifiques, le nombre de publications se monnaye. Avec un peu de doigté, vous trouverez des gens prêts à financer votre voyage pour peu que leur nom apparaisse au nombre des auteurs de votre article.

Le plus facile est d’avoir une relation d’affaires déjà établie avec un scientifique d’un organisme gouvernemental. Pourquoi gouvernemental ? Parce que le salaire des chercheurs y est découplé de leurs fonds de recherches. Ce sont des fonctionnaires. De plus, si vous êtes déjà sous contrat avec eux, cet argent ne leur appartient plus, ils ne font que donner leur accord sur la façon de le dépenser. (Depuis le scandale des commandites au Canada, la gestion des contrats gouvernementaux est plus serrée pour prévenir les abus. Néanmoins, il existe un tas de trucs pour leurrer le Ministère des Travaux publics, mais il serait trop long de les énumérer ici et cela déborderait du cadre de mon exposé.)

Je ne m’étendrai pas sur ce cas, car si vous faites déjà affaire avec le gouvernement vous savez sans doute comment procéder. Vous allez voir votre scientifique et vous lui dites «Dites donc, ce truc sur lequel nous travaillons, nous pourrions facilement en faire un article. Il y a justement cette conférence à Orlando, mais les dates ne sont pas très bonnes. Je peux m’occuper de tout et aller le présenter si cela fait votre affaire.» Et là votre scientifique se dit «Hum, pas mal. J’aurais une publication de plus sans rien faire et en plus l’autre plouc utilisera l’argent de notre contrat.» Le poisson est ferré. Car bien sûr il en fera beaucoup plus qu’il ne le pense quand il réalisera que c’est son nom qui sera sur l’article!

Dans le cas plus probable où vous n’avez pas un scientifique du gouvernement à votre portée, vous pouvez vous rabattre sur un professeur d’université. Mais dans ce cas, faites attention. Un bon nombre de professeurs croient en leur profession et ne sont pas disposés à laisser un quidam utiliser leurs fonds de recherches. Visez d’abord les professeurs responsables d’une respectable unité de recherche (respectable en taille). Ces professeurs sont souvent noyés dans la gestion et n’ont plus le temps pour la recherche qui est effectuée par les attachés de recherche, les chercheurs postdoctoraux et les étudiants.

Ne vous présentez pas comme un individu, mais comme le représentant d’une industrie. Les universitaires ont cette étrange idée que les industries ont des fonds faramineux pour financer la recherche. Ils vous ouvriront leur porte en songeant au potentiel d’une lucrative collaboration. Ils seront même prêts à financer cette première publication commune basée sur cette recherche que personne n’a eu le temps de terminer et dont vous aurez la charge. Ils se diront en eux-mêmes «laissons ce plouc de l’industrie se casser les dents sur cette recherche sans débouché. Si cela peut nous valoir un article, il sera toujours temps d’encaisser l’argent ensuite.»

Vous avez maintenant un coauteur. Il faut maintenant savoir gérer les délais. Ce que nous aborderons au prochain billet.

Faites vos choix

2008-01-10T14:39:00.000-05:00

Je me suis laissé emporter dans mon dernier billet. C’est que je vous sentais rétifs. Maintenant nous devons nous concentrer sur notre objectif, Disney. Là est la difficulté lorsque l’on utilise des moyens détournés pour arriver à ses fins; rester concentrés sur l’objectif.

En choisissant le lieu, j’ai déjà effectué la première étape dans le choix du colloque. Vous comprenez que j’ai choisi Disney World pour avoir un exemple concret, un objectif tangible. Libre à vous de choisir l’endroit que vous voulez visiter. Des colloques il y en a partout dans le monde, c’est effarant. Les possibilités sont beaucoup plus grandes qu’avec les Club Med.

Lorsque vous avez choisi un lieu, en l’occurrence Disney World, vous devez chercher sur le Web les centres de congrès et les hôtels avec salles de conférences les plus proches. Vous consultez ensuite la liste des différents colloques offerts et choisissez celui que vous voulez. Le sujet du colloque n’a aucune importance, n’oubliez pas que votre objectif c’est Disney.

Cependant, portez une attention particulière à ce que l’on vous demande de faire pour être invités à présenter un article au colloque. Car dans les colloques scientifiques on présente des articles. Je reviendrai une prochainement fois sur la façon d’écrire un article. Ne brûlons pas d’étapes.

L’organisation du colloque peut exiger soit que vous envoyiez un article complet, soit un sommaire seulement. Choisissez de préférence les colloques qui ne demandent qu’un sommaire. Il est inutile de plancher tout de suite sur l’article. De plus, un sommaire est plus difficile à juger, vous risquez moins de vous le faire refuser (car le sommaire ou l’article seront jugés par un jury, mais ne vous en faites pas, tout sera arrangé d’avance. Nous verrons cela.)

Un sommaire comporte environ 250-300 mots. Quelques fois on vous demandera un extended abstract de 500-750 mots. C’est toujours moins qu’un article de 8 à 12 pages. Vous constatez que je commence à introduire des mots d’anglais. C’est pour vous familiariser avec la terminologie. Les colloques scientifiques internationaux sont en english moutarde relish. Mais ne vous en faites pas avec la langue, nous verrons cela aussi.

Si vous ressentez maintenant la peur de la page blanche, n’ayez crainte, il suffit de trouver un coauteur qui vous inspirera votre sommaire. Incidemment, il payera aussi votre voyage. Nous verrons comment trouver un coauteur dans le prochain billet.

Oui mais pourquoi ?

2008-01-09T14:07:00.000-05:00

Il m’a suffi de mentionner Disney World pour soulever, avec raison, l’indignation. Si l’infantilisme mercantile de Disney est acceptable chez nos voisins, il ne saurait être autorisé chez un adulte dont la langue maternelle a inventé le mot intellectuel.

Il vous faut donc un prétexte pour aller visiter cet eldorado de votre enfance et faire taire vos potentiels détracteurs. Je propose que vous choisissiez une conférence scientifique à Orlando (en français on devrait dire un colloque). À Orlando, il y a des colloques à longueur d'année. Ce n’est donc pas difficile d’en trouver un aux environs de Pâques. Mais pourquoi un colloque scientifique ? Parce que s’il n’était pas scientifique, je ne saurais pas vous conseiller. Et puis ça se place toujours bien dans une conversation «-Qu’est-ce que tu fais à Pâques ? –Bof, j’ai un colloque scientifique…»

Maintenant vous vous dites que c’est tant pis pour vous, que vous n’êtes pas des scientifiques. C’est là que vous faites erreur. Si l’on peut parler, sans se faire lapider, de sciences comptables, de sciences informatiques ou de sciences théologiques, je vous assure que TOUT en ce bas monde est scientifique.

Vous vous dites sans doute que quand même vous ne faites pas de la science, mais je ne parle pas de faire de la science, je vous parle de colloques scientifiques. Cela n’a rien avoir. Dans les colloques scientifiques, il n’y a que des scientifiques (prétendus) or les scientifiques ne font pas de la science.

Croyez-vous que les avocats rendent la justice ? Non, ils travaillent pour la justice, mais ne rendent pas la justice. De même, les scientifiques travaillent pour la science, mais ne font pas de la science. Un bon scientifique ne fait pas plus de la «bonne science» qu’un bon avocat rend une bonne justice.

Sur une période étendue, l’ensemble de l’œuvre des scientifiques présentera une conception du monde qui, idéalement, tendra avec le temps vers une vérité asymptotique. C’est la science. Un colloque scientifique par contre, ne présente que des travaux prétendus scientifiques par la voix même de ceux qui ont réalisé ces travaux. Il n’y a donc là aucune science.

Avant que des petits gueux qui auraient lamentablement échoué leur cours de sciences en secondaire 4 viennent triomphalement acquiescer que le travail des scientifiques ne vaut pas un clou, je ferai humblement remarquer que la technologie sur laquelle est basé l’avion qui vous transportera à Disney World découle de nos connaissances scientifiques glanées ça et là au cours du vingtième siècle par des scientifiques. Un pixel sur un écran plasma ne représente rien, mais l’ensemble des pixels formera des images qui vous feront dépenser plusieurs milliers de dollars pour en jouir dans votre salon. Dites vous bien que le colloque auquel vous participerez est à peine un atome d’un pixel de l’image de la science. Et le travail d’un scientifique à peine un électron de cet atome.

C’est déjà trop pour aujourd’hui. La prochaine fois je vous conseillerai sur le choix de votre colloque. C’est là que le petit bonheur commence.

Nouvelle année, nouveau projet

2008-01-08T12:10:00.000-05:00

J’ai tardé à revenir car depuis le 2 janvier, je travaillais assidûment sur une broutille. Autant dire qu’après trois jours de travail mon année est presque faite. Surtout qu’avec le retour des collègues hier, le bureau a repris ses allures de poulailler et qu’il est impossible d’y travailler sans se faire constamment interrompre. Il ne me reste plus qu’à me décharger habilement sur mes précieux collaborateurs et à me la couler douce.

Parlant de se la couler douce, j’ai pris une résolution. Non pour moi, mais pour vous. J’ai résolu que vous irez à Disney World à Pâques. Au fil des jours je vous conseillerai sur la façon de procéder. Ne me remerciez pas, partager cela avec vous sera mon petit bonheur.

Si Disney World, le pays du bonheur, ne vous intéresse pas ou si vous êtes déjà en Nouvelle-Zélande à Pâques, qu’à cela ne tienne, vous pourrez jouir de mes conseils pour la destination de votre choix à la date de votre choix.

Petits pots

2007-12-23T10:59:00.000-05:00

Dans les petits pots, les plus grands bonheurs...

Joyeuses Fêtes à tous, de retour en janvier.

Au petit matin

2007-12-22T14:04:00.000-05:00

Moi qui utilise rarement le réveille-matin, je l'ai fait sonner ce matin que pour le plaisir de me recoucher. Malheureusement, la sonnerie a aussi réveillé mon fils que j'ai dû alors faire déjeuner.

Je me suis donc retrouvé de bon matin à table avec lui en ce premier jour de vacances. Ce qu'il y a de bien dans les petits bonheurs, c'est qu'ils sont interchangeables.

Casser la routine

2007-12-21T00:04:00.000-05:00

En tentant d'installer les guirlandes lumineuses sur le pourtour de ma corniche, je suis tombé en bas de l'échelle. Heureusement la neige a amorti ma chute et je ne me suis cassé que le poignet.

Je réalise que mon entreprise initiale de rapporter mon petit bonheur quotidien a connu quelques ratés. Et ce n'est pas encore aujourd'hui que j'aurai un petit bonheur, car aujourd'hui c'est vendredi. Mon étudiante viendra me voir. Je ferai semblant d'écouter son rapport en mangeant les chocolats qu'elle aura apportés. Et quand elle m'aura quitté, je ramasserai quelques paperasses en guise de ménage, puis je rentrerai chez moi retrouver ma famille pour les vacances des Fêtes. Et ça, ce ne sera pas un petit bonheur, ce sera un très grand bonheur.

Et la différence entre mes petits bonheurs et mes grands bonheurs, c'est que mes grands bonheurs n'avortent jamais!

Simple piéton

2007-12-20T14:02:00.000-05:00

Depuis la perte de mon portefeuille, je roulais sans permis et sans certificat d’immatriculation. C’est donc tout naturellement que ma voiture fut saisie quand un policier m’intercepta après que j’aie glissé sur la chaussée enneigée me forçant à ne pas respecter un arrêt obligatoire. Fort heureusement, je n’étais pas très loin de chez moi et c’est à pied que j’ai terminé ma route. J’ai même pu arrêter chez le marchand de sapins, mais étant à pied, je n’ai pris qu’un petit sapin de quatre pieds plutôt qu’un de sept pieds comme j’en avais initialement l’intention.

Ma femme ne fut pas tellement heureuse d’apprendre qu’elle devait aller chercher notre voiture à la fourrière et mon fils pleura à la vue du petit sapin. Ce n’était pas le «gros, gros» sapin que je lui promettais depuis un mois.

Ils comprendront rapidement, car ce sont de bonnes âmes, que l’esprit de Noël ne réside pas dans une voiture, fût-elle de marque suédoise, ou dans la taille d’un sapin. Une simple couronne serait aussi odorante qu’une pinède pour peu que l’on ait un cœur assez grand pour en capter les parfums. Non, l’esprit de Noël n’est pas dans le sapin, il est sous le sapin.

Néanmoins je leur réserve la surprise d’une flamboyante décoration de notre maison. Je vais de ce pas acheter tout plein de guirlandes lumineuses. Voir leur étonnement devant tant de couleurs sera pour moi un petit bonheur.

Moins charitables

2007-12-19T07:58:00.000-05:00

Le bénévole responsable de l'organisme que nous appuyons semblait un peu débordé. Il m'a néanmoins rappelé nerveusement par trois fois que notre contribution de l'an dernier était plus importante. Si bien que cela a fini par me mettre à la gêne.

Mais j'irai acheter notre sapin de Noël aujourd'hui. Cela me changera les idées et ravivera la joie d'un Noël en famille. Ce sera mon petit bonheur.

Matière à rire

2007-12-18T09:16:00.000-05:00

Les femmes peuvent être caustiques parfois, surtout quand elles sont belles. L'éreinté que j'étais n'a été que matière à railleries pour les femmes du comité caritatif.

Pour montrer que j'étais encore utile à quelque chose, je me suis proposé pour aller remettre le produit de notre collecte de denrées non périssables à l'organisme que nous appuyons. Ce sera joindre l'utile à l'agréable, car il n'y a pas plus grand petit bonheur que celui de donner.

Fourbu

2007-12-17T10:46:00.000-05:00

C'était quand même un bon blizzard. Je n'ai pas tellement joué dans la neige tout occupé que j'étais à pelleter. J'en suis resté courbaturé et marche maintenant plié en deux.

Heureusement aujourd'hui, c'est la réunion de notre comité caritatif avec les quatre plus belles femmes de la compagnie. Étant le seul homme présent, elles sauront me plaindre et être pleines de douceurs comme seules savent l'être les femmes. Ce sera mon petit bonheur.

Un peu trop

2007-12-16T09:35:00.000-05:00

La perte de mon portefeuille m'ayant un peu énervé, j'ai mangé toute la boîte de 600g de dattes fraîches, ce qui a eu l'heur de me causer des coliques terribles.

Mais aujourd'hui il tombe une douce neige blanche. J'irai jouer dans la neige, l'exercice me fera du bien. Il n'y a rien comme le contact avec la nature pour nous prodiguer un petit bonheur.

Dans la gadoue

2007-12-15T13:59:00.000-05:00

Un peu éméché au sortir de chez ma patronne, en tirant mon mouchoir de ma poche j'ai laissé tomber mon portefeuille. Tentant vainement de le récupérer, j'ai passé la matinée d'hier à labourer de mes mains la gadoue sur Westmount Avenue. Ce qui a court-circuité mon petit bonheur pour la journée.

Pour me consoler aujourd'hui, j'irai acheter les dattes fraîches dont je raffole au Marché Adonis.

Sales gueules

2007-12-14T00:56:00.000-05:00

Je ne sais pas où j'avais la tête. Pensais-je vraiment que je pouvais m'amuser chez m'a patronne avec tous mes collègues ? Déjà que je dois leur voir le nez au milieu de la figure 40 heures par semaine.

Ce n'est que partie remise, demain j'aurai mon petit bonheur...

Faux départ

2007-12-13T11:12:00.000-05:00

Pendant que l'autre dort ici, j'entends rapporter mon petit bonheur quotidien.

Aujourd'hui, j'ai dû me lever plus tôt qu'à l'habitude ce qui m'a mis un peu grognon. Ajoutons à cela que je n'ai pas eu de place assise dans le métro et me voilà de mauvaise humeur. Mais ce soir c'est la fête de Noël chez ma patronne, alors je pense bien y trouver mon petit bonheur de la journée...